Ainda agora começou e já estou que nem posso...

Dou por mim a pensar na primeira semana “inteirinha” do ano, digo isto porque ultimamente tem sido só rambóia, festarolas e férias. Bem sei que num dos meus últimos post desejei veemente a segunda-feira, mas vistas bem as coisas, três dias depois, estou novamente no meu rame rame de miserável mãe-profissional-mulher-dona-de-casa-e-tudo-e-tudo e estou que nem posso!

Quero ir pra casa fazer nadinha… quero ter 12 horas de sono que nem os bebés, sem os: ó mãããããnheee tenho fome! Ó mãããããnheee onde está isto ou aquilo! Ó mãããããnheee anda cá! Ó mãããããnheee chega-me isto! Ó mãããããnheee… ó mãããããnheee… sem colos, sem comidas, sem roupas, sem esfregonas, e sem gaijo já agora.

Quero pegar no meu carro e ir. Ir a ouvir as minhas músicas bem alto e a cantar (chamemos-lhe assim), a bracejar, como só eu sei fazer, sem aquelas grafonolas sempre aos guinchos, pela simples razão porque sim. Preciso de fazer um refresh, não estamos no novo ano? Talvez fosse melhor começar tudo de novo.

Eu juro que seria mais feliz! Bastava só um dia, vá lá, dois, ou três, ou quatro, uma semana, pode ser? E para facilitar a vida aos meus apêndices até já tenho solução. Segundo sei, um aluno de doutoramento da Universidade do Algarve criou uma impressora 3D, um aparelho que permite a criação de objetos tridimensionais a partir de um design feito no computador. Ora esta verdadeira maravilha pode bem ser usada para me clonarem, em mando umas fotos minhas de frente e de perfil, fica apenas por desenvolver a voz e os movimentos. Bem vistas as coisas o homem-bala dispensa bem a primeira, e quanto aos movimentos arranjam uma máquina de lavar ou uma ÿammi, que faz mais ou menos a mesma coisa. Também uns dias não custa nada!

A história repete-se e voltei a acordar a Marquesa R num frenesim pavoroso, a coitada da miúda fica de tal maneira terrificada, que bem se vê que ainda está a dormir, mas mesmo assim a deambular, saca duns palitos para manter os olhos abertos e movimenta-se sem qualquer raciocínio. Um dia destes lava os dentes no bidé e penteia-se com o piaçaba!

Vale-me a marquesinha, que acorda bem-disposta e como faço dela o que quero, parece um saco de batatas, só tem tempo para me parafrasear, -“Páááxa" (despacha-te) - repete ela as minhas sucessivas investidas à Marquesa R!

Nos entretantos, perguntam vocês, e o Homem-bala não ajuda? Ajuda pois, trata dele na perfeição!

Eu mais pareço um zombie, saído de um filme do Tarantino, sem tempo para vestir o meu melhor “talher” (taier), para me besuntar de cremes e eyeliner´s e toda aquela palete que esfregamos na tromba e num ápice nos torna a mulher fatal! Eu sou gaija para sair com o cabelo à Tina Turner ou com um sapato de cada cor! Isto de manhã, porque ao final do dia, entre ballets e teatros e danças e o diabo a quatro, viro “meio chenesa” e pareço uma ventoinha a bufar para todos os lados!!

Aceito viagens para os seguintes destinos: Caraíbas, Maldivas ou qualquer outro onde não haja tempestades com nome de gaija!

Ao meu irmão preferido (considerando que não tenho outro)!

Querido filho da minha mãe,
Imigrante, solteiro (até então) e bom rapaz, calculo que tenhas por mim sentido grande mágoa por não teres ainda o teu espaço neste blog.
É claro que não o fiz até agora, por seres demasiado importante e, assim reitero os meus perdões, dedicando-te este artigo (filho querido da minha mãe).

Apesar de não te perdoar o facto de não viveres esta cidade com a mesma intensidade que eu e a nossa tenente (sister), compreendo que esses lados te sejam mais convenientes, a começar pelo facto de não estares a ser “enxovalhado” como o comum tuga, com cortes no salário ou aumento da carga horária, e tudo mais que não vale a pena aqui enunciar, pois o rol seria demasiado extenso.

Depois, porque estás num país todo limpinho, todo “prá frentex”, todo depravado, onde se compra o amor em montras, por falar nisso também estão em saldos?

À e tal, porque aqui não há desordem, à e tal, porque aqui não vez chicletes no chão, e…? Também aí não tens calçada portuguesa, nem feiras, nem senhoras muito educadas a vender na rua aos gritos! Mas mais do que tudo não tens francesinha, nem arroz de cabidela!

Num sejas Morcom, depois de sabermos que o jornal norte-americano “Huffington Post” classificou o Douro como o melhor rio europeu, a Lonely Planet incluiu o Porto no topo da lista de 10 destinos europeus a visitar em 2013.

Depois da revista alemã Häuser distinguir o Porto como “capital portuguesa da arquitetura”, evidenciando o contraste entre moderno com o barroco, a livraria Lello, a Casa da Música, o Museu de Serralves e ainda referências a Alvaro Siza Viera e Souto Moura (os dois prémios Pritzker do Porto) com  um roteiro arquitetónico pela cidade. Ainda a passagem pela Faculdade de Arquitetura (FAUP), o Museu de Serralves,  a Casa da Música, o Coliseu do Porto, a Casa de Chá da Boa Nova, o edifício sede da Vodafone e várias igrejas e estações de metro.
Queres mais? Bai má loja!
Volta que estás aperdoado…

Nunca mais chega a segunda-feira!

Boas notícias para o meu diretor: Se ganhasse o euromilhões continuava a trabalhar!

Serei eu a única a preferir trabalhar, em vez de estar um fim-de-semana inteirinho em casa?

Xiii, estou mesmo pira lá de Marraquexe! O mau tempo não deixa, as marquesas não desgrudam, a marquesinha louva a toda a hora pela mamã, com as mãos erguidas como quem venera aquele ser que, quer ver olhos nos olhos e fazer miminhos no rosto.

Vida de pobre… estou mesmo exaurida!

Apesar de lamentar o desaparecimento do Pantera Negra, já não posso ouvir mais falar do assunto, por momentos cheguei a temer que sobre o estado do tempo se dissesse: “A coisa tá preta” ou “prevê-se uma nuvem negra” ou qualquer coisa do género.

Depois de desmanchar a árvore de natal e já sem paciência para tachos e panelas, roupas que lavam e secam ou aspirador, decidimos ir às compras para desanuviar! Péssima ideia, claro, dado que o homem-bala está sem carro, conforme consta no episódio de ontem, lá fomos nós na minha sucata. 10 segundos depois de arrancar, a minha vontade era ir direitinha ao Magalhães Lemos, uma quer o telemóvel para jogar, outra quer o tlm da irmã, o meu mais-velho (homem-bala), quer uma caneta. Tudo em histeria e o caos instalado, eis se não quando homem-bala descobre no porta-luvas um saco de gomas! Como é que eu ia adivinhar? É o único esconderijo que tenho! Claro que começa a devorá-lo, como se houvesse amanhã, a Marquesa R, também quer, e claro a marquesinha, mesmo não conhecendo o sabor quer experimentar. Mas quando o dito chega ao fim, os mais velhos percebem, mas a pequena tirana grita por mais até se verem as amígdalas. Nossa que biolência!

Volvidos ao ninho, já perto do jantar, homem-bala fica com a sua incumbência, preparar um pitéu e eu lanço-me aos banhos.

A pequena tiraninha estouradinha, pede mesmo naninha, e eu tudo bem! Caiu que nem um abade. Pensei eu que ia ter um jantar bem tranquilo, qual quê, passado uns dez minutos, o raça da catraia, começa a cacarejar e em grande galhofa chama por todos os nomes que já sabe. Sendo que reproduz os seguintes: Matilde – “Til”; Miguel – “Gué” ; Mia – “Mi”, já a Érica soa qualquer coisa como “queca”.

Ora, já sem uma gotinha de paciência, aciono o alarme e peço ao homem-bala para tomar conta da situação. Pior a emenda que o soneto, quando volto ao local do crime o gaijo está em gargalhadas e a piquena a exibir-se para ele! Tive novamente que segurar a situação, e lá adormeceu. Agora que estou exaustada, vou prá caminha fazer um óó! (Se o homem-bala deixar!!)

Disney Pixar apresenta: CHOVEM CALHAUS!

Queridos amigos, tranquilos, estou viva e safei-me de mais esta! Para quem não sabe Leça da Palmeira foi hoje mais uma vez notícia (e eu que nem o emplastro, estava lá!).
Três da Manhã: Mais parecia uma cena saída de um filme, acordo em pânico suplicando ao homem-bala que vá ver o sótão que mais parecia ter uma mangueira de bombeiro por lá infiltrada tal era o barulho da tromba de água. Em uníssono as marquesas acordam em histeria suplicando por atenção e conforto. Eu, sem saber para que lado me virar, agarro nelas e sem ver pinga de água dentro de casa, pergunto:
- Então o que é que se passa?
- Estão a chover calhaus! (responde o homem-bala com o seu sorriso obsceno)
Ouve lá, estás no filme errado, este é talvez uma trilogia da Família Adams, eu branca como a cal, as miúdas tremiam como varas verdes, só mesmo o meu gaijo para ter coragem para se rir.
Hesitante acabo por lhe dar razão, ouviam-se calhaus a bater com tanta força no telhado, nas persianas, enfim, temi seriamente que a casa caísse.
Quando finalmente fui espreitar, percebi que algo de inédito estava a acontecer. Eis senão quando homem-bala diz com aquele seu ar mais impávido, esboçando até um sorriso:
- O meu carro já tem um vidro partido! (só lhe faltou esfregar as mãos e dizer - mais um bocadinho e vamos em direto para as notícias da tvi!)
- Quê?! E o meu?
- O teu não sei, não dá para ver!
Ainda em estado de choque, mas em processo de resignação, penso, bom se é para casa cair, deixa que caia… se virmos que tal vamos para a cave, mas se cair também não é grande ideia. Fonix, e agora?.
Bom, logo que possível tomarei conta da ocorrência, na verdade o carro dele ficou bem pior do que o meu. No meu apenas um farolim partido e a chapa vá lá, tipo, um Ferrero Rocher!
Mas o que mais me indignou, não, não foi a passividade do homem-bala, sobre tamanho acontecimento, pois já sei de ginjeira que nunca entra em pânico. Mas antes o descaramento do Sr. S. Pedro, que se fosse gaija até se percebia, somos inconstantes e tal, tal de pressa estamos bem, como de repente parecemos umas Marias Madelas.Mas ele não, às 3 da matina, grande tromba de calhaus e depois de manhã como se nada fosse, atira-nos com uns raios de sol para descredibilizar aqui o pessoal e fazer crer que tudo não passou de um simples pesadelo!
De nada me valeu o tema ter sido esmiuçado o dia todo por todo lado, pois claro está que o meu seguro, não cobre danos causados por tempestades. Temos pena, pois vai mesmo ficar como está, até lhe dá um ar mais avatngarde!
Dizem as notícias que esta noite temos alerta laranja/ avermelhado, seja lá aquilo que eles agora lhe chamam, mas temo que, a ser pior, só mesmo se a casa entrar em levitação!